PSP versus Nintendo DS
Jag känner att jag inte är redo att fortsätta där jag slutade igår med varför 90-talet och 2000-talet är bättre än 60,70 och 80-talet. Därför tänkte jag istället förklara för er varför PSP är så jävla mycket bättre än nintendo DS.
PSP-kvaliteter:
1. Samtliga spel till PSP är inte anpassade för 6-åringar. .
2. Alla spel bygger inte runt Super Mario, hans släktingar eller hans psykadeliska fantasi-djur till kompisar/flickvänner/pojkvänner eller vad fan det är.
3. Den spelar film
4. Den spelar musik (fungerar som mp3-spelare alltså)
5. Bra grafik
6. Stor skärm (som inte är uppdelad)
7. Har en tillhörande såkallad homebrew-scen uppbyggd utifrån sig på nätet som innebär att människor kan programmera egna program att lägga in på PSPn som ofta är schysteriskt bra (ja, jag slog just ihop hysteriskt med schysst och bildade därmed ett helt nytt adjektiv som är bättre än alla andra).
PSP-kvaliteter:
1. Samtliga spel till PSP är inte anpassade för 6-åringar. .
2. Alla spel bygger inte runt Super Mario, hans släktingar eller hans psykadeliska fantasi-djur till kompisar/flickvänner/pojkvänner eller vad fan det är.
3. Den spelar film
4. Den spelar musik (fungerar som mp3-spelare alltså)
5. Bra grafik
6. Stor skärm (som inte är uppdelad)
7. Har en tillhörande såkallad homebrew-scen uppbyggd utifrån sig på nätet som innebär att människor kan programmera egna program att lägga in på PSPn som ofta är schysteriskt bra (ja, jag slog just ihop hysteriskt med schysst och bildade därmed ett helt nytt adjektiv som är bättre än alla andra).
8. Den har trådlöst nätverkskort
9. Tillräckligt stor för att använda vid misshandel av Nintendo DS-användare.
10. Kan användas för att kolla på bilder
11. Kan ansluta kamera till den.
Allt detta till skillnad från DS.
Nintendo DS-kvaliteter
1. Den har en pekpinne som kan användas vid förtäring av Kina/thai-mat.
2. Bra att ha under bordsben för att jämna ut om du har ett bord med olika långa ben.
3. Har världens drygaste karaktär som alla hatar: Super Mario. Jävla hängselklädda kommunist-svin. Killen besitter dessutom världens sämsta vokabulär: "YIPPIEEEE", "WOHOOOO", "YAHOOO" . Oj vänta, det där var en dålig sak, så YAAAFUCKYOUHO Nintendo DS.
9. Tillräckligt stor för att använda vid misshandel av Nintendo DS-användare.
10. Kan användas för att kolla på bilder
11. Kan ansluta kamera till den.
Allt detta till skillnad från DS.
Nintendo DS-kvaliteter
1. Den har en pekpinne som kan användas vid förtäring av Kina/thai-mat.
2. Bra att ha under bordsben för att jämna ut om du har ett bord med olika långa ben.
3. Har världens drygaste karaktär som alla hatar: Super Mario. Jävla hängselklädda kommunist-svin. Killen besitter dessutom världens sämsta vokabulär: "YIPPIEEEE", "WOHOOOO", "YAHOOO" . Oj vänta, det där var en dålig sak, så YAAAFUCKYOUHO Nintendo DS.
Kommentarer
Trackback
